Kontraverzni psiholog savetuje: Žene, nemojte biti previše ljubazni prema muškarcima

Džordan Piterson je klinički psiholog i pisac čiji stavovi o religiji, klimatskim promenama i ženama često nailaze na kritike na društvenim mrežama, te ga neki nazivaju ‘desničarem’, ‘ženomrscem’ ili čak ‘incel’ guruom. Ipak, njegova gostovanja i predavanja uvek izazivaju veliko interesovanje, a njegove knjige su bestseleri.

Ovaj 63-godišnji Kanađanin istraživao je i dinamiku odnosa između muškaraca i žena i naglasio je važnost granica, asertivnosti i samopoštovanja u svom predavanju pod nazivom „Ne budi previše fina prema muškarcima“.

Zašto ljubaznost može biti problematična?

Dr. Peterson se prvo osvrće na pitanje preterane ljubaznosti u odnosima. On tvrdi da preterano prijateljstvo – posebno za žene u odnosima sa muškarcima – može dovesti do nesporazuma. Mnoge žene su po prirodi ljubazne i druželjubive, ali kada ova učtivost prevaziđe razum, može se pomešati sa romantičnim interesovanjem.

Peterson primećuje da muškarci često tumače toplinu i pažnju kao znak privlačnosti, čak i ako to žena nije želela. Ova pogrešna komunikacija može dovesti do neprijatnih situacija, povređenih osećanja i neželjenih insinuacija.

Da bi to izbegle, on savetuje ženama da obrate pažnju na svoje ponašanje u društvu i da shvate da ljubaznost ne znači uvek neutralnost – često se može protumačiti kao flert, bilo namerno ili ne.

Granice: ključ zdravih međuljudskih odnosa

Veliki deo predavanja posvećen je značaju postavljanja granica. Dr. Peterson tvrdi da veze – i platonske i romantične – napreduju kada pojedinci znaju gdje stoje jedni s drugima. Granice su temelj poštovanja i pomažu u sprečavanju da se ljudi iskoriste.

Za žene to znači da treba jasno da definišu šta im odgovara u odnosima sa muškarcima. Ako žena oseća da muškarac pogrešno tumači njenu ljubaznost, trebalo bi da se obrati direktno, a ne da se nada da će se nesporazum rešiti sam od sebe. Ignorisanje pitanja ili pretpostavka da će druga osoba „dobiti nagoveštaj“ često dovodi do razočarenja i nepotrebnih emocionalnih komplikacija.

Peterson predlaže da ljudi treba da budu spremni da vode neprijatne razgovore, a ne da dozvole da situacije pređu u konfuziju. Direktna komunikacija — bez neprijateljstva, ali čvrsto — uspostavlja poštovanje i izbegava nepotrebne emocionalne zaplete.

Zašto je neophodna asertivnost

Mnoge žene se bore da budu asertivne jer se plaše da će postavljanje čvrstih granica učiniti da izgledaju nepristojne, neprijateljske ili nepristupačne. Međutim, Peterson insistira da biti asertivan ne znači biti zao, već biti jasan.

Objašnjava da asertivna osoba poštuje sebe i druge. Kada žena kaže: „Nisam zainteresovana za tebe“ ili „Radije bih da ostaneš profesionalan“, ona nije nepristojna – ona jednostavno postavlja neophodnu granicu.

Asertivnost takođe igra ključnu ulogu u romantičnim vezama. Ako žena ljubazno dozvoli da se neželjena pažnja nastavi, ona indirektno uči muškarca da su njegovi predlozi prihvatljivi. To može dovesti do upornijih i ponekad neprijatnih situacija. Umesto toga, Peterson ohrabruje žene da budu direktne i sigurne u svojoj komunikaciji.

Samopoštovanje i njegova uloga u odnosima

Pored granica i asertivnosti, Peterson takođe govori o samopoštovanju kao ključnom elementu u formiranju i održavanju značajnih odnosa. On tvrdi da se o samopoštovanju ne može pregovarati – ako osoba ne poštuje sebe, ona će tolerisati maltretiranje, upuštati se u nezadovoljavajuće odnose i boriti se da zatraži poštovanje koje zaslužuje.

Žene koje su previše popustljive često žrtvuju sopstvene potrebe i želje zarad društvenog sklada. Peterson upozorava da fleksibilnost ima svoje mesto, ali preterano prilagođavanje može dovesti do gubitka samopoštovanja i nepotrebne patnje.

On podstiče žene da se usredsrede na razvoj sopstvenih vrednosti, ciljeva i samopoštovanja. Kada ljudi poštuju sebe, prirodno privlače druge koji će ih poštovati zauzvrat.

Prijateljska zona i priroda muško-ženskih prijateljstava

Peterson se takođe dotiče teme o kojoj se često raspravlja o tome da li muškarci i žene zaista mogu biti „samo prijatelji“.

On ističe da u mnogim slučajevima muškarci pristaju da ostanu „samo prijatelji“ sa ženom jer se nadaju da će ta veza na kraju postati romantična.

To ne znači da muškarci i žene nikada ne mogu biti prijatelji – to znači da obe strane moraju biti iskrene u pogledu svojih namera. Ako žena sumnja da muški prijatelj gaji romantična osećanja prema njoj koja ona sama ne oseća, najbolje je da mu kažete umesto da dozvolite da se lažne nade priljube uz njega.

Zaključak: Kako izgraditi zdrave odnose

Predavanje doktora Džordana Petersona nudi snažnu poruku o važnosti samopoštovanja, granica i jasne komunikacije u odnosima. Bilo da se radi o prijateljstvu ili romantičnim vezama, sposobnost postavljanja granica i potvrđivanja sopstvenog mišljenja ključna je za međusobno poštovanje i razumevanje.

Najvažniji nalazi iz njegovog predavanja:

Učtivost nije uvek neutralna. Preterano prijateljstvo može se pogrešno protumačiti kao romantično interesovanje, što može dovesti do neželjenih posledica.

Granice su bitne. Postavljanje jasnih granica sprečava nesporazume i obezbeđuje međusobno poštovanje.

Asertivnost nije grubost. Jasna komunikacija namera je neophodna za zdrave međuljudske odnose.

Samopoštovanje diktira kako će se drugi odnositi prema vama. Ako poštujete sebe, poštovaće vas i drugi.

Prijateljstva između muškaraca i žena mogu biti komplikovana. Svest o potencijalnim romantičnim interesima može pomoći obema stranama da se pošteno kreću u ovim odnosima.

Na kraju krajeva, Petersonov savet nije obeshrabrivanje ljubaznosti ili topline – već je važno da budemo svesni toga kako se doživljavaju naši postupci i da se pobrinemo da naši odnosi budu zasnovani na iskrenosti i međusobnom razumevanju.

Za detaljniji pogled na ove ideje, možete pogledati celo predavanje ovde: